家事をしない原因の追究
この増田はさ、「妻の家事能力が低い」と思っているんじゃなかろうか。
多分奥さんは甘やかされて育ったから気付いてないだけで何か心療内科系問題あるよ。
だってただ家事能力が低いだけだったら「やらない」じゃなくて「できない」に終わるはずだから。
私自身、結婚して心療内科に通って初めて自分がそっち系の人間なんだーって自覚したけど、ADHDじゃないにしろ色々あると思う。
不公平だと思うなら、公平にするためにもとりあえず誰かに相談した方がいいし、問題をのちのち大事にしないためならカウンセラーがいいよ。
私もほんっと家事しなかった。けど薬飲んだらやる気が出始めた。
甘やかされても脳のゆがみって出るもんだよ。歪んでるんだよ。色々。
ヒステリーがなくなって次の問題が出てきた
ずっとほったらかしだったこのブログ。
やっぱり自分に衝動性が残ってるんだなーって思う。
最近、薬のキレ？が鈍くなったからお医者さんに「コンサータの量増やしてください」って言ってるんだけどなかなか増やしてくれない。
辛いのが、治療の進展（薬の量を増やしたり治療法を変えたり）する時に必ず医者が旦那に私の言ってることが嘘じゃないかどうか確認するってこと。
「精神病患者の言ってること」なんて信じてもらえない
私がどれだけ「ここがこう改善したんです」って言っても話半分にしか聞いてくれないで「じゃあ次回、旦那さんと一緒に来れますか？」って。
そんで一緒に行ったら旦那に私の言ったことが本当かどうか確認するように質問する。
そんで私の言ってることが本当ってなったら「じゃあ次の段階に行きましょう」ってなる。
自分がADHDでヤバい人間ってことはわかってる。
多分他にも鬱とかもいろいろ持ってると思うし。
わかってるけど、今まで先生に嘘ついたことないのに、疑ってかかられて信じてもらえないのって本当に辛い。
あー私って精神病患者なんだなって。差別というか区別というか、されてるんだなって感じてしまってすごく落ち込む。
けど今まで自分が旦那に対してしてきたこと考えたら仕方ないのかもしれない。
とうの旦那が私の言うことを信じて聞いてくれて協力してくれることが不思議でもある。
でもいい加減、話を聞いてくれなさ加減がしんどくなってきて、個人輸入の薬で解決できそうなことはそっちで何とかしてみようかな、と考え始めてる。
薬がケンカしないようにできればサプリメントとかで。国産サプリメントは頼りにならない…
始めて低用量ピルを休薬してみて感じた心と夫婦の変化
私はPMSもあるから低用量ピルも飲んでるんだけど、今月はちょっと不正出血？があって低用量ピルを一旦お休みしてた。
始めて「コンサータあり、ピルなし」の1ヶ月だった。
ヒステリーを起こすことはなかったから、やっぱりヒステリーの原因はADHDにあったんだなーって実感した。
けど、今までヒステリーを起こしてたタイミングを迎えると途端に感情がなくなる。
すーっと冷めるような感じがして、喜怒哀楽をぜんぶ感じなくなって、話す言葉も思いつかない。だから黙ってしまう。
「ムカつくから無視したる！」とかスネてるとかじゃなくて、本当に話すことがなくなる。
これまで何かあったらガーッとヒステリックに言いかえしてたから、旦那がびっくりしちゃって。
「何か言えって、返事しろって」と問い詰められるようになった。
正直、この言い合いがすごいしんどい。
ヒステリー問題が解決して次の問題が始まる
ヒステリーを起こしてた頃と比較したらくらべものにならないぐらいの悩みなんだけど、旦那に対してムッとしたから私は黙ってしまってるのに、それで返事を強要されたって言い合いにしかならないし。
「言い合いしたくない、ケンカしたくないから治療始めたんだよね？今私が思うことを正直に返事したってケンカにしかならないのわかるよね？」
って言うんだけど、すごく納得がいかなさそうに別の部屋に行ってしまう。
ヒステリーを起こすって問題が解決したら全部大丈夫って思ってたけどそうでもないんだな。って少し悲しくなった。
かと言って夫婦の危機とかではない。翌日、お互いが冷静になってから話をして仲直りしてるから。
けど、あの「返事しろって」って問い詰められるのがすごく怖くて、どうしたらいいのかなっていうのが最近の悩み。
夫の怒りとか、こういう言い合いは「正常」なのかな？
それとも「異常」なのかな？
私は自分が薬で治ってしまった分、人の欠点とかを見つけると「もしかしたら薬で治るかも」って考えてしまう。ダメな発想だとは思ってる。
でも一歩進んだって考えていいよね
ヒステリーを起こさなくなって家の中もキレイになって普通に生活できてるんだから、順番に問題を解決していけばいいよね。
悩みのない人生なんてないよね。
なんてポジティブに考えてみる。
今困ってるのが多動性。じっとしていられない
ADHDの症状を3つに分けると
- 不注意：忘れ物が多かったり不器用だったり
- 衝動性：思ったことをやらないと気が済まない感じ
- 多動性：どんなシーンでもじっとしていられない
の3つになるんだけど、私はヒステリーがすごかったので一番衝動性がヤバかったってことになる。
第二に不注意。忘れ物なんてしょっちゅうだったし、すぐに物をなくしてどこどこーって探し回ってたし、すごい字が下手だし、片付けられないし…
症状の数としては不注意に関する物が多いけど、症状のひどさとしては衝動性に関するのがひどかった。
多動性についての症状はほとんど出てなかったんだけど…
コンサータを飲み始めてから多動性が目立つようになった
無気力系ADHDだった自分がこんな風になるなんて想像できなかったんだけど、とにかくじっとしているのが苦手になった。
朝起きてから、せわしなく家事をしてる。パート中もせわしなく動いてる。
良い方向に症状が出てるから困らないっちゃ困らないんだけど…
「じっとしてられないってこういう気持ちだったのか！」
って思ってる。今までになかった。
じっとしてる方がラクじゃん？ベッドで寝転がってタブレット見てるのが至高って人間だったからさ。
ワイシャツをピシッとするのが楽しくて仕方ないとか、散らかってるの見たら片付けたくてうずうずするとか、本当に信じられない症状。
今はいいけどいつか問題にならないか？という心配はある
今はこんな感じで多動が良い方面に作用しているからいいけど、いつか悪い方に出てしまったらどうしよう？という心配はしている。
私みたいなパート主婦が「じっとしてなきゃいけない場所」なんて冠婚葬祭ぐらいだけど、そこ重要でしょ。妻なんだからさ。
多動で困ってる人はコンサータよりもストラテラがいいのかも？
ADHDって診断が確定した時に私は先生からコンサータとストラテラのパンフレットを出されて「どっちがいいですか？」って聞かれた。
「どっちが何に効く」という説明はなくって「依存性」「効きの早さ」の説明だけだった。
「一刻も早く何とかしないとやばいADHD」だったからどうしようか先生だけじゃ判断つかなかったんだろうね？多分ね？
で、私は一日でも早くヒスをやめたかったから「コンサータで」ってお願いした。
依存性が高い代わりに効きがその日からあるっていう即効性で即決。
私は不注意と衝動性がコンサータでかなり改善されてるけど、多動がひどい人はストラテラのがいいのかもしんないなって思った。
何にしても気になる人は早めに受診してね～
薬が効いてきたら「何でもっと早く飲まなかったんだ」って後悔するから。
感覚過敏の影響で騒音トラブルでヒステリー起こしてた昔の話
こないだは感覚鈍麻でトマトがおいしくなかったけど薬が効いておいしくなかったって話を書きました。
ADHDは感覚鈍麻の症状が出ることもあれば、感覚過敏になることもある。
私も味覚は鈍くなっていたけど、聴覚がものすごく過敏になってた。
ちょっとした物音が許せなくてヒステリーを起こした経験
うちのマンションから道路を挟んで向こう側に、客席のない屋台風飲み屋があった。
それがさ、歩道に椅子とか机とか出してビールとか出してるの。
そんな感じで宴会を始める奴らが昼から夜までいるもんだから、話し声が気になって気になって気になって仕方がなかった。
しまいにはその店の中で付けているテレビの音まで聞こえるようになった。
私はこのテレビの音とゲラゲラとした笑い声が聞こえてくるので、キレた。ヒステリー発動。
まずは店に電話して、改善がなかったから最寄の交番に電話。警官がまともに取り合ってくれなかったからヒステリーヒートアップしてデジカメで証拠動画撮影して泣き叫びながら交番に駆け込んだ。
「これはヤバい」ってなったみたいでようやく話をちゃんと聞いてくれた。
ただ「事件になったら困るので、絶対店の人に直接会ったり、文句を言いに行ったりしないでくださいね」と言われた。ヒステリー見て「こいつヤバい」って思われたんだろうな。
騒音以前に歩道を占拠してたからアウトだったみたいで、店に警官から注意。
一度気になり始めてからは毎日監視するように店をチェックして、椅子が歩道に出てたら通報。
けどそのうちに慣れてきて警官がいなくなったら椅子を出すようになったからネットで店のブログ探し出して粘着。
「一度店に来てくださいよ。話をしましょう」とか言われたけど「警官に止められたんで無理です。静かにしてくれないなら自サツします」とコメントを残した。
ら、翌日から静かになった。
ADHDはストーカーになりやすいらしい
最初は向こうが悪かった。歩道でどんちゃんさせてたんだからね。
その後は一度気になったから何が何でも私の思い通りに態度を正してやろうと使命感みたいな気持ちに駆られて、ずーっとベランダから監視してた。
- 些細なことでキレる
- 衝動が抑えられない
- 視野が狭くこだわりが強い
こうしたのが全部合わさって、ヒステリックストーカーみたいになってしまっていました。
実際調べてみると、ADHDの人はストーカーになりやすい気質を持ってるみたいです。
個人によって症状に差があるから全員ではないけど。
今となってはそのお店も法律を守って歩道に椅子や机を広げたり、ビールを持ったまま客が外に出ないように立ち飲みスペースを無理矢理中に作ったりして状況が改善されて良かったといえば良かったんだけど。
（そのお店の前にあったお店も苦情で潰れたらしい。同じく歩道営業が原因）
感覚過敏で困ったことは他にもあったけどまた今度書きます。
今日はすでに掃除して洗濯して夕飯のおかず作ってすごい充実してる。もうすぐパートの時間。
無気力系ADHDだったから何をするのもおっくうだったんだけど、こうして動けるのがすごく気持ちいい！
長谷川豊みたいなナルシストな自己中炎上ブロガーは殺せ！ってことなんでしょ？
ありがとうって誰にだよ？って思ったら自分を擁護してくれた人間にかよ。
「自堕落な透析患者を殺せ！」って言ったんだから「ナルシストな炎上ブロガー殺せ！」ってことで殺しにかかられたんじゃないの？
長谷川にとっては殺すべきは透析患者かもしんないけど、人にとっちゃ透析患者を殺せって言う長谷川を殺すべきって考える人がいてもおかしくないと思う。
自分は他人に対して殺せって言っといて自分が社会的に抹殺されかけたらぼくは悪くないんですってそりゃ通らんわ。あほなん？
大体、この文中に「記事を読んでください、おかしいことなんて何一つ言ってないでしょ」とか書いてるけど、問題指摘された後に「殺せ」系の文言全部抜き取ってんじゃん。
その状態で読んだらそれなりに問題なく見えるでしょーよ。（あくまで「それなりに」ね）
私は透析患者じゃないし透析患者の家族も知り合いもいないけどこいつのブログは腹立ったわ。
患者だって生きてんだよ。心を持ってんだよ。
何でテレビ出てるってだけで偉そうな顔してるやつに「死ぬべき」的なこと言われなくちゃなんないの？命の危機感じてびくびくしなきゃなんないの？
レギュラー番組全降板で大正解。テレビそこまで腐ってなかったわ。
全然ADHDに関係ないこと書いてしまった。けどこいつは本当に腹立つ。
自慰とかお菓子とかずーっと何かに依存してた。
自慰に依存してた治療前の生活
ネットだったり、本だったり、アニメだったり、とにかく何かに依存しまくってた。
ぶっちゃけて言っちゃうと自慰（いわゆるオ〇ニーってやつ）にも依存してた。これは旦那に言ったことないけど。
性的に興奮するしてそういうことするんじゃなくってイライラそわそわ落ち着かなくって本当に何にも考えずにそういうことしてた。
だいーぶ前に、結婚前にほぼ女、男１～２人の宅飲みしてた時にそういう話になった。
「女でもひとりエッチするの？」
私もそこそこ酔ってて「するする」って言ったら「何をオカズに？」という話になった。
「は？オカズなんてないよ。無だよ無、無になるためにやるの」って言ったら
「まじでｗｗｗｗサルかよｗｗｗｗｗｗｗ」ってそこにいた全員が笑った。
普通のことだと思ってたからすっごい恥ずかしくなった。
お菓子も食いまくってた
そういえなお菓子も食いまくってたな、って思い出す。お菓子への依存？
ポテトチップスとか食べるっていうより飲む感じでがぶがぶ食ってた。
今思い出したらよくそんだけ食べれたなって気分悪くなる量を食べてた。
オナ〇ー同様食べるとイライラそわそわがなくなるんだよね。
で、食べた後で無になって後悔するところまで一緒。
もしかして満腹中枢とかもおかしくなるのかな。ちょっと後で調べてみよう。
やりたくてやってるわけじゃないから怖かった
治療を始める前までは本当に毎日してた。
やめたいやめたいって思いながらどうしてもやめられなくて怖くなってきて、アスクドクター？だっけ。お医者さんに相談するサイト。に
「自慰がやめられません。何かの病気ですか？」
って相談した。
そしたら「一過性の物ですぐに飽きます」って。
10年近く飽きなかったんだけど何だよヤブ医者が。
気持ちいいって思うのは本当に一瞬だけで、本当にその後は無。そして罪悪感と後悔。一種の賢者タイムってやつなのか？と思いつつ、頭も体も空っぽになってそのまま寝る。
ADHD治療始めてから自慰もしなくなった
そんで最近になってADHDの治療開始ってことでコンサータを飲み始めてから、気付いたらしなくなってた。
しなくてもイライラそわそわしないし、行為の存在すら忘れてた。
旦那に隠してそういうグッズ置いてたんだけど、片付けしてて「そういえばここにこんなの置いてたんだっけ！うっひゃー」ってなった。
依存するってのもヒステリー同様「やりたくてやってるわけじゃない」んだよね。
だからすごい罪悪感とか自己嫌悪とかヤバくって、だから依存症で自殺する人もいるのかなって思う。
今日はとりあえず外側から見えないようにしっかりグッズを包んで捨てた。
どう処分するかなーって悩んでた。うちのマンションのごみ箱たまに荒らされてるから、万が一荒らされて晒されたらどうするかな？って。
そんな時にゴミ箱に荒らし防止の鍵が付いたんで、目出度く本日捨てることができました。
なんか黒歴史捨てたみたいな爽快感ある。
「何かへの依存がやめられない」ってのもADHDの可能性あるかもね
もちろんただの依存症ってこともあるよ？
けど、依存もあるし、キレやすいし、片付けもできないし、優先順位もつけらんないし、凡ミスも多いし…ってなるとADHDの可能性はゼロではないと思う。
ADHDって判明すると気分いいよ。
やりたくなかったことをやらずに済むようになるし、やりたかったことできるようになる。
私はやりたかったことは何かって、家事。家事をちゃんとするお嫁さんになりたかった。
あとはヒスらずに旦那とデート。些細なことでヒスって一日台無しなんてことこれまで何回もあった。
新婚旅行もそれで丸一日無駄にしちゃったんだよね。パートのお金ためて新婚旅行やり直したい。
みたいな感じでぶわーっと夢が広がる。気分が前を向く。明るくなる。
「何で私ってこんななんだろ」って思うことがある人は、ダメモトで一回検査受けたらいいかもね。
違ったとしてもそこで何か見つかるかもしれないしね。
感覚鈍麻の症状のせいでトマトがおいしくなかったけど治療始めたらおいしくなった
旦那に病院についてきてもらった帰りにコンサータをすぐに処方してもらって。
午前中に行ったので終わったのがちょうどお昼時だった。
「おなか空いたね」ってことで、旦那の希望で焼肉屋のランチを食べることにした。
店に入ってお冷を出されるなり薬をぱくっと飲んだ。旦那めちゃくちゃ驚いてた。
「それ、朝飲むやつって言ってなかったか！？きつい奴違うんか！？」って。
「まだお昼だし明日から朝に飲むから大丈夫大丈夫」って言って適当にランチメニューから食べる物をチョイス。
旦那はいい肉が食べたいってことで一番高いメニューを頼んで、私は安いのでいいやってことで普通のやつを頼んだ。
ランチセットにはサラダとスープが付いてて、最初にサラダが出てきた。
それがコンサータを飲んでから十数分後ぐらいのことだったと思うんだけど、そのサラダがすごくおいしくてびっくりした。
生のトマトがぐちゅっとした食感で苦手だった。昔は好きだったけど最近は特にトマトに魅力が感じられなくて避けるようになってた。
その生のトマトがすごくおいしい！！ってびっくりした。
ぐちゅってした食感が気にならないぐらいちゃんと味がある！って。
トマトとレタスを重ねて食べたらすっごいおいしくて「なにこれ！」って思った。
値段は普通だし、見た感じで高級トマトじゃないことはわかった。
だから「トマトが違う」んじゃなくて「私の味覚が違う」んだなってすぐにわかった。
それから口にする物ぜんぶ、いつもより味がしっかりと感じられてすごくおいしかった。
安いお肉でも充分においしくて、これはこの焼肉屋がすごいのかな？とも少し思ったけど、その後家に帰って食べた物も全部いつもよりおいしくて「うわー」って思った。
いつも食べてるスルメスティックに砂糖が付いてるって初めて知った。
「甘！」と思って材料の欄を見たら砂糖って書いてた。砂糖入ってたのかって初めて知った。すごいびっくりした。
で、気になって調べたらADHDの症状に「感覚鈍麻」っていうのがあるらしくって、五感のどれかが鈍くなっていることがあるらしい。
私は味覚が鈍ってたんだーってすぐにわかった。
トマトが食べられないぐらい人生において大した損じゃないかもしれないけど、これだけ色んな物がおいしく感じられるなんてってすごく感動した。
その日の夜にコストコに行って食べたプルコギベイクがあんまりにもおいしくってにこにこしながら食べてたら知らないおばさんたちに指差して笑われてしまったぐらい。
ADHDの放置って本当にいろいろ損してると思う。その特性で仕事で成功してる人は別かもしれないけどね。
